起きたら8時過ぎだった。スープとおかずをあっためて食べて着替えて外に出る。勉強して、いっこメールして、パソコンをぽちぽちして、お昼ご飯食べて、またぽちぽちしてたら15時。こないだ申請してたパスポートを取りに行く。
パスポートを待ちながら、さっき会った人との会話を思い出している。仕事何やってるんだっけ、と聞かれて、これこれこういう仕事です、あーでも仕事辞めたいんですよね、とか唐突に軽ーく言ってしまって、相手がびっくりしていて、それきり話が終わってしまった。なんで辞めたいとか言うかな、と反省して、その反省をさらに咀嚼して、さらに落ち込んでいる。
でも辞めたいのは事実で、というか職場環境、在宅勤務がもうほんと、とにかく合わない。家にいたら毎日気持ちが暗くなるばっかりだし光熱費はかかるし水道代もかかる。外に出たい。人と会いたい。1人でいてもろくなことにならない。
何か作りだす仕事がしたい。たいそうなものではないけど目に見えるなにかを作りたい。デザインをしたい。絵を描きたい。文章を書きたい。デザインも絵も文章も、なんもやったことないし実績とかないけど、それなりのものはできるんじゃないか、みたいなフワフワした確信がある。そういう確信で動くのは危ないんじゃないかとか、もっとよく考えろよとか思うけど、思うけど、作りたいから仕方がない。作ることについて悩みたい。もうこれ以上、自意識でうじゃうじゃしながら1人で家の中でぐったりしながらパソコンとにらめっこしたくない。人としゃべりたい。人とものをつくりたい。人とものをつくって、いっしょによろこびたい。そんで、またつぎがんばろうね、とか言って、そういうことで、ああ、いきてる、って思いたい。いまは、いきてるかどうかもわからない。なのに、常に、ああこんな生活が続くのはつらい、もうぜんぶ終わりにしたい、人生から降りてなくなりたい、とか思っている。しかし降りる勇気がなくて、だらだらと不安としんどさの中にいる。いつでも出られるはずの洞窟のなかにずっといる。
おれは、わたしは、じぶんは、いつか明るいほうにいけるんだろうか。
